Сборник - Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
– Конечно, воду!
– Так не будь же ослом!
***Квасят как-то водку волк, заяц и медведь. Ну приспичило медведя по большому в сортир сгонять. Он и думает: «Пока буду ходить, они же всю водку, гады, выжрут». В общем стучит он кулаком по столу и говорит – Значит так! Я отлучусь на пару минут, и если, когда я приду, водка будет выпита, я вас в клочья раздеру. Поняли?!
– Да, да Мишка. Все понятно.
Медведь уходит. Ну те двое сидят скучают. Зайцу надоело, он и говорит.
– Да пошел этот косолапый. Давай, Волк, выпьем водку.
– Не. Ты что. Жить надоело?
– Не ссы Волк. Есть такой план. Мы выпиваем водку. А когда медведь придет, мы ведь услышим когда он будет подходить, так вот, когда он будет подходить, я с ломом спрячусь за дверью. Он войдет, увидит тебя, и спросит: "Где водка, Волк", а ты разводишь руками и произносишь что та типа уффффф… Тут я подбегаю к медведю сзади, и бью его ломом по башке, он вырубается, а утром нечего не помнит.
Ну, волк одобрил план зайца, ну и выпили они водку. Ждут медведя. Услышали шаги, и как договорились, заяц цепляет лом и прячется за дверью. Тут заходит медведь, видит пустую бутылку водки, пьяного волка и говорит.
– Где водка, Волк?
Волк разводит руками и говорит:
– Уфффф…
Тут, из-за двери выбегает заяц, кидает лом в сторону, становится рядом с медведем и кричит:
– Что уффф, что уфффф? Где водка, волк?
***Деревня. Утро. Отец будит сына:
– Вставай, пошли косить!
– Батя, не надо косить, все равно не получится…
– Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну раз такое дело – иди.
Сын идет домой и говорит матери:
– Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю – мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
– А, ну раз так – пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну:
– Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
– Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно:
– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
– Ладно – берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит идет батя с топором. "Ну, думает не отмазал сынок…" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел…
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все, думает – хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:
–Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
– Чтооооо? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
– Эх, батя-батя…Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…
***Приходит мужик в кабак, дает сто рублей и говорит:
– 100 г. водки и гимназистку.
Официант приносит водку и отвечает:
– Гимназистки нет.
Мужик выпивает, дает тысячу рублей:
– 100 г. водки и гимназистку.
Официант:
– Водка есть, а гимназистки нет.
Мужик дает десять тысяч рублей, стукает кулаком по столу и кричит:
– 100 г. водки и гимназистку!
Расстроенный официант заходит на кухню и говорит толстой поварихе Клаве:
– Выручай, клиент срочно требует гимназистку, а то заведение разнесет. Вышла Клава в зал и, вытирая руки об фартук, крикнула:
– Ну, кому тут пое…ся охота, а то я в гимназию опаздываю.
***В одном нью-йоркском баре сидят ирландец, израильтянин и поляк. Выпивают. Хороший бар, говорят, но одно плохо – никогда не дождешься ничего за счет заведения. Не ставит хозяин постоянным клиентам, и все тут. Тут ирландец ударяется в воспоминания:
– Вот у нас в Дублине есть такой паб – "О'Хара". Заходишь, заказываешь виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам О'Хара наливает.
Израильтянин говорит:
– Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка – "У Шмулика". Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью – Шмулик четвертую ставит…
Поохали, поахали, поляк заговорил:
– Эх, панове, вот у нас в Варшаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает – водку, старку, зубровку, ром, пиво… И ни за что платить не надо!
– Вот это да! – восклицают ирландец с израильтянином.
– Но это еще не все, панове. Потом в подсобку заходишь – и там бесплатный секс до утра!
– Ого! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый вечер бегал?
– Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А вот сестрица моя частенько туда захаживала…
***Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:
– У вас какой повод?
– Вы знаете, у меня сегодня впервые был ми…т!
– О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!
– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!
***Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит:
– Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!
Старик думает, что мне старому то надо:
– Хочу, говорит, водкой ссать!
– Будь по-твоему – отвечает рыбка!
Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан, и вправду водка!
Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село, все пьянствуют, не нарадуются.
Утро следующего дня….
Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:
– Похмели.
Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:
– Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!
***– Я могу одновpеменно дyмать о десяти вещах!
– А если водки выпить?
– Тогда только о девяти.
– А что ж так?
– Так водка ж выпита… Чего о ней думать!
***Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
– А! Х… с ней водкой! Самогонку будем пить!
***После очередного дня салона сидят пилоты в баре…
Ну, и поспорили американцы с русскими, на ящик водки, что те их сделают.
Ну, американцы прилетели на очередной модификации "F 117", а наши на модернизированном "Ан 2".
На утро просыпаются, что делать? Ну, выруливают американцы, за ними наши.
Командир "Ан 2" из форточки кидает и цепляет за "F 117" канат.
Диалог пилотов стелса:
– Билли, давай взлетный режим.
– Готово, командир.
– Билли, убирай шасси.
– Командир, шасси убраны.
– Билли, посмотри как там Русские.
– Русские взлетели, но шасси не убрали.
– Билли, изменяй стреловидность, выходим на сверхзвук.
– Есть командир, мы на сверхзвуке.
– Билли, посмотри, как там Русские.
– Русские держатся, убрали шасси, начали изменять стреловидность…
***Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца, и присели в скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож: ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят, неподалеку старый азербайджанец фруктами торгует:
– Эй, ножик не одолжишь?
– Канещна, без пираблем.
Взяли, все сделали, возвращают:
– А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против?
– Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил.
***Бежит Косой, смотрит бутылка водки лежит, думает:
"О, надо же, есть что выпить!"
Принимает рюмаху и вырубается…
Бежит Лиса, смотрит лежат отпитая бутылка водки и Косой, думает:
"О, надо же, есть что выпить, есть чем закусить!"
Принимает рюмаху и вырубается…
Бежит Серый, смотрит лежат отпитая бутылка водки, Косой и Лиса, думает:
